Dói-me fazer poesia
Ficar presa à redondilha...
Harih Om हरिः ओम्
हरिः ओम्
domingo, 28 de junho de 2015
domingo, 14 de junho de 2015
Às vezes sim, às vezes não.
Nenhum
objeto, lugar, atividade ou pessoa neste mundo é capaz de nos trazer a
segurança que amiúde nelas buscamos. Durante toda a vida eu busquei segurança
nos objetos e na atividade profissional. Em lugares e pessoas nem tanto. Os lugares
me pareciam diferir em alguns aspectos, uns me agradavam mais que outros, mas
essencialmente não havia diferença entre eles, ao menos não para a minha busca
por segurança. As pessoas em geral não me pareciam confiáveis: sentia que cedo
ou tarde me deixariam na mão, como, de fato, por diversas vezes, aconteceu e
creio que continuará acontecendo. E não estou aqui falando de decepção com as
pessoas, porque, como frisei, eu já contava com a falta de apoio delas. Era total
desconfiança mesmo. «Melhor eu me virar sozinha» — pensava eu. E assim agia. E
agindo assim, maior era a insegurança. Eu tinha
que dar conta. Comecei a trabalhar muito cedo, aos 15 anos, quando
minha mãe me deu a notícia de que não poderia me matricular numa escola
particular no ano seguinte. O motivo da queda do padrão de vida da família —
que nunca foi dos melhores — foi a separação de meus pais e a mudança que minha
mãe, meus irmãos, minha avó materna e eu fizemos de Minas Gerais para o
Espírito Santo, onde minha mãe pensava reconstruir sua vida (meu pai então voltou
a morar com minha avó paterna, no Estado do Rio de Janeiro). Fiquei apavorada
com a ideia de fazer o segundo grau (hoje ensino médio) em uma escola pública.
Era década de 1980 e a situação da educação do Brasil conseguia ser pior do que
hoje. Havia estudado a vida toda em boas escolas particulares graças aos
sacrifícios dos meus pais, em especial, da minha mãe. Eu tinha que passar no vestibular e conseguir uma profissão que
pudesse me dar uma «melhor condição de vida». Foi-me ensinado que uma boa condição
de vida era conseguir um trabalho bem remunerado: eu poderia escolher qualquer
profissão, desde que pagassem bem. Se era mesmo isso que diziam, não saberia
dizer, mas era o que eu extraía das mensagens. E sabe o quê? Eu sempre tive «sorte».
Desde meu primeiro emprego, sempre consegui boas colocações. E com um detalhe especial:
os convites e propostas de trabalho sempre chegaram até mim, com esforço mínimo
de minha parte. Meu primeiro trabalho foi como auxiliar em uma biblioteca
particular de um advogado. Aos 17 anos, eu já era um prodígio na computação,
trabalhava fazendo cálculos de processos judiciais em planilhas eletrônicas e ganhava
dinheiro suficiente para custear meus estudos. Não havia mensalidade, apenas os
livros, xérox, passagem de ônibus e alimentação, pois na época eu cursava
Engenharia Elétrica na UFES. Um ano mais tarde eu faria novo vestibular e
ingressaria no curo de Direito também na Federal. Sobrava para ajudar minha mãe
a pagar o aluguel, gastar com bobagens de adolescentes e guardar uma parte. Uma
parte pequena, porque nunca fui boa com essa coisa de poupança. Aos 20 anos me
casei com o pai do meu filho. Ele na época tinha uma carreira muito bem
sucedida no mundo corporativo e ocupava um cargo de diretor no mesmo Banco comercial
onde eu era Caixa. Por causa do relacionamento, tive de deixar o emprego, mas
vinha a calhar já que meu foco era a carreira jurídica e não a bancária. Minha
mãe ficou tão satisfeita com este destino — foi dela que herdei a preocupação
com a segurança financeira — que, ignorando todos os sinais contrários, aprovou
essa precoce decisão de nos casarmos, após breves nove meses de namoro. Colei
grau aos 22 anos, grávida de 6 meses de meu filho. Logo consegui meu primeiro
trabalho como advogada corporativa em uma grande empresa transnacional. Lá estava
eu com meu lindo emprego, bom salário e benefícios. Um apartamento de revista e
carros. Mas não era suficiente. Depois de apenas três anos, pedi demissão.
Fiquei sentida com a saída, mas nas circunstâncias era o que tinha que ser. Não
me abalei. Como a Fênix, ressurgi das cinzas. Foi nesta ocasião que me separei
do pai do meu filho. Sem qualquer alteração no nível de (in)segurança (só
constataria isso anos depois), fui morar em um pequeno apartamento alugado com
meu filho e comecei a trabalhar em um escritório modesto, em bem pouco tempo me
destaquei. Deste, fui para outro bem melhor, onde ganhei muito dinheiro e com a
mesma força gastei. Vieram muitos objetos: cacarecos, viagens e carros. Buscava
ainda uma segurança na forma de um reconhecimento profissional, aliada a uma
gorda remuneração. Ficava constrangida quando encontrava colegas da faculdade
com uma condição melhor do que a minha. Minha carreira como advogada se
consolidou. Cinco anos mais tarde eu sairia de lá para retornar ao mundo
corporativo, tendo então trabalhado em outra grande empresa transnacional e nela
comido o pão que o diabo amassou, quanto ao aspecto humano, mas sendo muito bem
remunerada! Fui sumariamente demitida, após um período de um ano de assédio
moral. Foi aí que finalmente ocorreu o primeiro «click» que me levaria ao
estudo do Yoga e a muitas mudanças. Vieram um novo emprego na advocacia
corporativa e o ingresso no mestrado, com a facilidade que já me era familiar. Nesse
período, fiquei tão atarefada que acabei comprometendo a atenção ao meu filho. Ele
foi super companheiro e compreensivo comigo. Mas foi também nessa época que ele,
frágil, com seus 14 anos, tomou seu primeiro e homérico porre. Eu fiquei
arrasada. A constatação: não estava no controle. Tive medo. Novas reflexões
sobre a tal segurança, que eu nunca alcançava. Terminei o mestrado. Fui
demitida. Passei um ano e meio sem trabalho formal, vivendo de economias, e não
tinha energia para iniciar nada na área jurídica. Custei entender o que
acontecia: eu havia mudado. A bem sucedida carreira jurídica não me atraía mais
e, o que era pior, era só o que eu sabia fazer! E o constrangimento de me
sentir fracassada se fez presente. Consegui um cargo no serviço público com um
salário mediano, mas era muito tranquilo. Adorei! Depois de um tempo troquei
por um cargo em outro órgão, que pagava mais. Dessa vez, o motivo da mudança
não foi o salário. Troquei porque as condições que existiam no trabalho
anterior desapareceram com a mudança da diretoria. Por enquanto, continuo no
serviço público e estou contente de estar onde estou. Meu trabalho não tem
visibilidade e tampouco constitui uma carreira para se ascender, mas eu me
sinto profundamente abençoada de poder simplesmente trabalhar! Agora sem aquele
peso do «tenho que», tenho dado
conta de manter a minha família e passei a focar melhor os meus gastos: estamos
investindo no estudo de Vedanta e na construção de um espaço para aulas de Yoga
e terapias. A vida é simples, mas muito mais leve. Uma mudança de carreira vem
aí, mas ainda faltam alguns ajustes e alguns passos. Quer saber se me sinto
segura? Às vezes sim, às vezes não. E quando não, eu lembro que existe uma
ordem maior do que eu e rezo. Harih Om हरिः ओम्
domingo, 7 de junho de 2015
Religião existe sem religiosidade e religiosidade existe sem religião
Pode soar contraditório, mas religião existe sem
religiosidade e religiosidade existe sem religião. Não faz muito tempo, eu
estaria tagarelando sobre o tema. Mas agora é diferente. Um senso de
responsabilidade me faz silenciar. Escrevo este texto sem nenhuma intenção de
ofender quem quer que seja. E penso, penso muito, antes de falar sobre religião
e religiosidade. E esse tanto pensar não é garantia de que falarei com propriedade.
Então, eu rezo. Om! Nos círculos em que convivo encontro todo o tipo de fé:
católicos, presbiterianos, os da Igreja Maranata, os da Igreja Universal, os da
Nuvem da Graça, os da Snow Ball Church
(tradução: Igreja da Bola de Neve. Isso mesmo, você não leu errado!), mórmons, adventistas
do sétimo dia, espíritas “kardecistas”, daimistas, budistas, batistas,
islâmicos, luteranos, testemunhas de Jeová, messiânicos, judeus, judeus
messiânicos (assumem Jesus como o Messias), Sahaja Yoguis, devotos de Sai Baba,
os Hare Krsnas, místicos de todo tipo (dentre estes a lista é grande, então é
preciso resumir) , hippies, cientistas,
hedonistas, dinheiristas, os escolistas-de-samba, fashionistas, os cultuadores
do corpo, os da congregação da Herbalife , os agnósticos e os ateus. Tem gente que até
combina uma fé com a outra: sintam-se livres para análise combinatória da fés. Por
falta de denominação oficial, tive de criar aqui nomes para algumas fés, para melhor
me fazer entender. Eu mesma fui turista espiritual durante um bom tempo da
minha vida. Eu mesma, em diferentes momentos, já experimentei e também combinei
as fés que citei. Quais delas? Todas, exceto duas ou três, e foi só por falta
de oportunidade, e não por alguma antipatia ou aversão a priori. De algumas tive apenas uma rápida degustação, em outras
mergulhei. O que havia de comum? Eu. Eu estava lá. Experimentando. As religiões
são conjuntos de dogmas (verdades fundamentais de caráter indiscutível) que
determinam preceitos e proibições, de acordo com os quais o fiel, congregado ou
devoto deve pautar seu comportamento no mundo e seu modo de se relacionar com
Deus. Do cumprimento ou não das regras, vêm a salvação ou a danação eternas. Intuitivamente,
as pessoas têm necessidade de se conectar com algo superior, capaz de reger e
dar sentido à vida, conferindo-nos, de uma vez por todas e de forma absoluta, a
felicidade. Esse “algo superior” é o que chamamos Deus, a totalidade. Em função de variáveis diversas ― sobre as
quais não convém discorrer neste momento para não transformar este artigo num
tratado ―, ocorrem deformações na expressão desse “algo superior” dentro da
psique humana e daí, no lugar que seria ocupado por Deus, surgem outras
expressões, mais ou menos concretas, do ponto de vista relativo, porém todas
mais limitadas que o conceito de Deus, tais como o dinheiro, o conhecimento, o
poder, o sucesso, a fama, a beleza, o prazer, devido ao seu potencial de
produzir felicidade transitória. De acordo com o que me foi ensinado desde
muito cedo, Deus criou o mundo e a nós, as criaturas. Ele vivia lá na Morada
Divina, no Céu, enfim, num lugar que nunca pode de verdade entender onde
ficava, e de lá mandava recompensas e castigos de acordo com sua decisão prévia
sobre quem era agraciado ou desgraçado (Santo Agostinho). Um pouco mais tarde,
trocaria a parte do raciocínio referente ao critério de graça e desgraça pelo
critério do merecimento ou dignidade: recompensas e castigos de acordo com mérito
e demérito. Mas Deus continuava lá, lá bem longe, inexorável, mandando essas
coisas. De qualquer modo, a gente tinha de rezar, esperando estar na lista dos
agraciados ou merecedores. Aparentemente, Deus me mandava recompensas e
castigos alternadamente, não dava para concluir se era agraciada ou desgraçada,
merecedora ou indigna. O problema da dor não tinha solução.E restava ainda problema do destino: todos morreremos e,
pior, sabemos disso! Se fomos criados e colocados aqui, para onde iremos?
Recebi muitas respostas: céu, plano espiritual, mundo dos mortos, umbral,
purgatório, inferno, juízo final e o “nada”. Apesar disso, porém, a maioria de
nós sente a morte bem longe, lá no fim da vida, onde, aliás, ela está, só não
sabemos se isso será daqui 20 anos, 20 dias ou 20 minutos. O mesmo não acontece
com a polaridade do bem e do mal, a qual, querendo ou não, testemunhamos e vivenciamos
dia a dia. Não podendo ignorá-la como fazemos com a morte, dela tentamos escapar
de várias maneiras. A principal forma de fugirmos do mal é a identificação de
nós mesmos (ego) com o bem e a projeção do mal nos outros, com sua
personificação máxima em Satanás ("o inferno são os outros” ― fala de uma personagem na peça Huit-Clos de Sartre). E ninguém pode se sentir seguro ou viver em paz convivendo com demônios. As religiões
em geral reforçam este equívoco separando o bem do mal, sendo Deus um
repositório exclusivo do bem. Quando vislumbramos a sombra do mal em nós,
sentimos que estamos separados de Deus. Nenhuma religião ou pensamento
filosófico se mostrou completamente hábil a me mostrar uma saída para este
labirinto que é viver. Mas aquele sentimento natural que nos impulsiona à
conexão com “algo superior” permanece. Demora um tanto para uns, bem mais para outros
e nem chega para outros tantos, o entendimento de que essa busca não se faz
para fora e sim para dentro. Religiões, assim entendidas como aquele conjunto
de dogmas que modulam o pensamento e o comportamento dos devotos, são
expressões eminentemente externas, e, por serem assim, podemos dizer que são os
primeiros passos do caminho espiritual ou rudimentos da espiritualidade. A
religiosidade, no entanto, é o sentimento religioso, a capacidade de
transcender aos objetos da adoração e do culto externo e buscar o significado teleológico
da religião que é a conexão com algo superior, que, não estando do lado de fora, nos objetos, só
pode ser encontrado em nós mesmos, no sujeito (em outra oportunidade vamos falar aqui Blog sobre o que é necessário para que isso ocorra). A religiosidade madura se converte em devoção. De
verdade, são palavras sinônimas. Eu prefiro usar a palavra devoção. A devoção
pressupõe a compreensão de que existe uma ordem dentro da qual existimos, que determina
o resultado das nossas ações e a qual não podemos controlar. E justamente por
saber que não estamos no controle, rezamos e fazemos nossas saudações a esta
ordem superior. A consciência de que não
estamos no controle nos livra da culpa. A devoção pressupõe a ausência de
julgamentos, sem separação do bem e do mal, pois esta é a única forma de se
viver em paz. Ser devoto significa reverenciar o sagrado que tudo permeia, e “tudo”
inclui o próprio devoto. Para um devoto verdadeiro, qualquer forma de Deus é
sagrada, por isso, ele prescinde de uma religião. Honra-se a vida, a própria e
a dos demais seres, humanos e não humanos, de todos os reinos, de todas as
cores, de todos os mundos. Ser devoto é sentir e desfrutar do perfume da bem aventurança, da
Totalidade que é Deus. Harih Om हरिः ओम्
Onde estou, Deus está.
Salto do ônibus. Já é tarde da noite quando volto do
trabalho: dou aula até 22h20. Ainda tenho uns 10 minutos de caminhada até
chegar à minha casa. Moro no centro histórico, na parte chamada Cidade Alta, e
lá os ônibus comuns não circulam ― não há espaço para eles. Da Avenida Jerônimo
Monteiro, pego a Rua do Rosário. Tem este nome por causa da Igreja da Nossa
Senhora do Rosário dos Pretos. Uma igreja católica construída há mais de 400
anos e que era reservada aos escravos africanos. Hoje é local de visitação, um
museu dos tempos de colônia e império. Nela só acontece celebração no dia da tradicional
procissão, 27 de dezembro. Sua história é marcada pela rixa que a comunidade do
Rosário (os peroás) tinha com a comunidade do Convento São Francisco (os
caramurus), em torno da imagem e da procissão de São Benedito, o santo preto e
pobre. Mas essa história é longa, fica para outra hora. Salve Nossa Senhora do
Rosário, Salve São Benedito! Sigo em frente, entrando à direita na Rua Graciano
Neves e logo viro na ruela Professor Baltazar. Na esquina com a Rua Sete, uma
rua de pedestres, lê-se a placa da cartomante que atende no segundo andar e
promete ler sua “sorte”. Usa “Vovó” como tratamento. Saravá Umbanda! Ao redor, a aglomeração de bares onde, de
terça a domingo, as pessoas de aglomeram, conversam, batem papo, tomam tragos,
dão risadas, assistem ao futebol, fumam, cantam sambas e usam smartphones. É a região boêmia do centro
da Capital. Era para ser alegre, mas eu vejo zumbis. Culto a Dionísio. Em meio
a isso, localizada na Galeria Sete, onde está a escada rolante mais antiga da
cidade ― já foi um dia a atração da meninada, que ia até lá para brincadeiras
de subir e descer ―, a Tenda de Abraão vende livros e produtos para os cultos
judaicos. A Rua Sete é comprida e subindo-a até o fim, chega-se aos pés do
Morro da Piedade, a comunidade está instalada dentro do Parque Municipal da
Fonte Grande. Quando é quinta-feira, é possível ouvir cá de baixo o som das
percussões no ensaio da bateria da escola de samba. Culto a Momo! Aqui
começa a subida. Mais a frente, encontra-se à esquerda, um Centro de Johrei, da
Igreja Messiânica Mundial do Brasil. Para quem não sabe, o Johrei é uma canalização
da Luz Divina e a Messiânica é uma Igreja que surgiu no Japão. A verdade, o bem
e o Belo! Continuo subindo a rua até o Palácio da Fonte Grande, edifício onde funciona
a sede do governo do Estado, com seus mosaicos modernistas. Monumento ao Poder.
Ou seria um mausoléu? Se eu seguisse na Rua Sete por mais uns poucos metros,
encontraria a Primeira Igreja Presbiteriana de Vitória, cujas torres
pontiagudas têm algo de quase gótico. Glória a Deus! Em frente a ela, do outro
lado da rua, os botequins “pé sujo”, o mais famoso é o Bar da Zilda, a elite
gosta de vir porque é “descolado” frequentar o centro da cidade. O centro de
tão cult passou a pop. Culto a Morpheo. Mas eu não sigo, em
frente ao Palácio, dobro na Rua Coronel Monjardim. À minha direita a pequenina
Igreja Assembleia de Deus. Pequenina só no tamanho do salão, porque no volume
do som na hora dos cultos é um gigante. Aleluia irmão! Do outro lado da rua a
murada da Igreja Nossa Senhora do Carmo, em estilo barroco. Muito concorrida
para os casamentos. Seu carrilhão toca alto porém delicadamente. Da minha casa,
na rua de cima ― ufa, já estou quase chegando! ―, eu o ouço ao meio dia e à
Hora do Angelus, quando então ele
toca a Ave Maria. Subo a ladeira da Rua Serrat, é muito forte a subida. No
topo, estou sem fôlego. Respiro fundo, e aliviada, a subida agora é mais suave.
Se fosse mais cedo, eu poderia pegar a direita, e encontraria o Centro Espírita
Bezerra de Menezes ainda funcionando, com suas palestras e atendimento
mediúnico. Assim Seja! Mas é tarde, hora de ir para casa, torno à esquerda e já
estou na rua Uruguay, avisto minha casa a uns poucos metros de subida. Lembro
que se fosse domingo, pela manhã, eu poderia seguir na minha rua até o final,
passar em frente ao Convento São Francisco, do qual hoje só restam ruínas em
restauração e contemplar por instantes a beleza de sua fachada refletindo raios
do sol, emoldurada pelo azul do céu de Vitória, desceria pela Rua Dom Fernando
e encontraria a Sinagoga Beit Tefilah Rechovot, do Judaísmo Messiânico. Shema Israel! Yeshua Hamashia! Mas não é domingo e alta é a noite. Aqui por perto só
há uma igreja possivelmente aberta a estas horas: a Igreja Universal do Reino
de Deus, lá no Parque Moscoso, perto daqui, perto da sinagoga. Para chegar lá,
basta pegar a Rua Caramuru, depois do Convento. Jesus Cristo é o Senhor! Estou
chegando à minha casa. Depois de um longo dia de trabalho, estou cansada, com
fome e sono. Giro a chave, os cachorros latem e fazem festinha. Um pensamento
me vem: Onde estou, Deus está. Eu rezo: que bom! Om! Harih Om हरिः ओम्
segunda-feira, 1 de junho de 2015
Agradeço, perdoo e deixo ir
Chega a ser estranho falar disso agora. O tempo passou, e o
vento das mudanças e das alegrias novas levou consigo folhas, poeira, lágrima,
raiva, ressentimento. A lembrança ainda tenho. Nunca desejei ou cogitei
trabalhar ali, até aquela tarde em que o telefone celular tocou e do outro lado
da linha, uma voz masculina me fazia um convite: __ Tenho uma proposta de trabalho que acredito que vá lhe interessar.
Confesso que de imediato não me empolguei, nem mesmo pelo fato de ser uma
empresa transnacional de grandíssimo porte, sonho de muitos profissionais. Mas o
convite vinha bem a calhar: eu estava em vias de encerrar uma parceria de 6
anos no escritório jurídico onde até então eu trabalhava. Caiu-me como uma
luva. A alternativa seria eu montar meu próprio escritório, mas não tinha
recursos suficientes. Eu ganhava dinheiro com certa facilidade... e com a mesma
facilidade gastava. Mas era só dinheiro o que faltava. Faltava-me também
coragem. Erguer e manter sozinha um negócio parecia-me muito difícil. E também
não encontrava uma parceria. O convite era para atuar como advogada aqui mesmo
na minha cidade, na gerência jurídica local. Apresentei minha expectativa
salarial sem nenhum pudor, afinal de contas eu nem fazia questão de trabalhar
lá, e, para minha surpresa, foi aceita. Na hora isso me fez pensar que podia
ter pedido mais ― meses mais tarde, quando eu já entederia melhor as regras de
ascensão na carreira, eu descobriria que ganhava mais do que todos os colegas
da equipe e que já estavam lá há anos. E lá estava eu, “bem empregada”, ótimo
salário, com plano de saúde excelente, plano de previdência privada, bolsa de
estudos para meu filho na melhor escola da capital do Estado, participação nos
lucros e resultados. E sem nenhum brilho nos olhos. Era 2006. O ar era difícil
de respirar ali dentro. As palavras eram cuidadosamente medidas antes de serem
pronunciadas. Proibido falar de quanto se ganha. Relatórios. Revisão do
relatório, outro relatório. Reuniões, muitas reuniões. Ah, sim... e as tais “conference calls”. Aturdida sobre o que
era prioritário no meio daquilo tudo ― e quase tudo me parecia de uma
inutilidade absurda ― tive minha primeira lição sobre o que é prioridade dentro
de uma corporação: o que o seu chefe pedir. Questões jurídicas?
Não eram prioridade. Pelo menos não até significar a possibilidade de perda de
prestígio de algum chefe. Os mais altos graus da hierarquia “exigiam” respeito.
Claustrofobia. Falta de ar. Cuidava de mais de 1.000 ações indenizatórias de
acidentes de trabalho e acidentes ferroviários, de assuntos de direito ambiental
e de direito penal. Eram cerca de 15 contratos com escritórios jurídicos de
primeira linha espalhados pelo país para eu gerir. Metas e Objetivos. Mas na
época eu era muito produtiva, realizava minhas tarefas (inúteis, em sua
maioria, a meu ver) judiciosamente e com presteza e passava ociosamente o resto
do tempo. Criatividade nas alturas, ideias novas para problemas velhos. Eu “me
destacava”. De verdade, era fácil, muito fácil para mim. Se eu discordava da
chefia na análise dos problemas, simplesmente emitia minha opinião de modo
assertivo e sem rodeios. E fazia isso pensando que estava contribuindo para o
esclarecimento das questões, para a solução. Afinal, supunha eu ser paga para isso:
resolver problemas. Erros mortais no mundo corporativo: destacar-se e discordar
do chefe. Não sabia, mas estava fazendo um pouco de tudo que tem de pior para
uma carreira no mundo corporativo. Nunca soube fazer essa tal gestão de
carreira. Olhando para trás, vejo em mim inocência e ingenuidade, que muito
longe de serem qualidades, eram vistas como graves defeitos. Até porque
“ninguém” acreditava que eu fosse realmente daquele jeito. Mentira. A minha
chefe não acreditava. Era minha primeira experiência numa estrutura corporativa
como aquela. Aconteceu que o chefe que me contratou foi para outra empresa e uma
advogada da nossa equipe foi promovida e assumiu a gerência. No início parecia
que tínhamos afinidade: idades próximas, tipos físicos, formação acadêmica etc.
Só aparência. Nossa relação se deteriorou rapidamente. Ela era muito
competitiva. E eu tenho horror à competição. Tudo em mim era ameaça aos olhos
dela: minha competência, meus conhecimentos jurídicos, minha aptidão para
liderança. Até minha aparência. Vocês devem estar se perguntando: o que eu
estava fazendo lá?! Por que não me demitia ou era demitida? Não me demitia
porque acreditava que precisava daquele emprego. Não era demitida porque o
Diretor executivo gostava muito de mim. A deterioração de nossa relação se
acentuou por ocasião do casamento dela: ela me acusava de ter, de propósito, roubado-lhe
a cena. Como eu teria conseguido isso até hoje não sei ― chamar mais a atenção
do que uma noiva é uma proeza, não é mesmo?! A partir daí minha chefe tornou
minha vida um inferno diário. Dia após dia, eram gritos, chamava meu nome aos
berros, passava meu trabalho para estagiário fazerem e as tarefas dos
estagiários para eu fazer, me desqualificava pessoalmente, desmerecia meu
trabalho, negava qualquer participação minha em cursos e treinamentos, marcava
reuniões e não me avisava ― logo, eu me atrasava ou não comparecia. Meu filme
estava queimado. Aumento de salário, promoção?... nem pensar. Nem mesmo uma transferência para
outro setor. “Tudo fechado”. Eu não via saída, apesar de a porta por onde
entrei ter continuado sempre aberta. Frustração e medo. E o sentimento de
injustiça. Sabe o que era o mais louco de tudo isso? Eu não era capaz me ver
como a vítima. Meu sangue estava sendo sugado diretamente de dentro das minhas
veias, eu era pisoteada na cabeça, chicoteada nas costas, minha moral era
aviltada e mesmo assim não sacava a fundura do poço. Estava completamente
equivocada sobre minha condição naquela história. Acreditava estar em igualdade
com a chefe, no controle dos rumos. E como eu não me percebia como a vítima,
que de fato era, eu também, por consequência, não me defendia e nem pedia ajuda.
Eu sofria e me sentia sozinha. E o sentimento de abandono, que já me acompanha
desde que lembro da vida, fincou raiz e botou galho. Faltou-me discernimento. Então,
meu corpo adoeceu. Hemorragia interna: úlcera duodenal. Exame endoscópico:
negativo para h. pylori. Ufa! Por
exclusão, decretou-se: causa emocional. A médica gastroenterologista entendeu
de me encaminhar a um psiquiatra. Eu devia tomar ansiolíticos. Eu não queria,
me achava muito jovem para a tarja preta. Não fui. Procurei um homeopata e com
ele consegui controlar a tensão. Graças a Deus. Também por recomendação médica,
retomei a psicoterapia que muito me ajudava, mas estava longe o dia em que eu
cairia na real em relação a tudo isso, ainda se passariam anos antes desse
momento. Enquanto eu tentava lidar com tudo isso, e ao mesmo tempo esconder das
pessoas ao meu redor o que eu entendia como um fracasso porque me dava uma
vergonha de passar por aquilo, eu também tentava poupar meu filho, porque
julgava que já era bastante para ele lidar com o coração partido pela separação
dos pais, e minha mãe, porque julgava que ela também já suportava peso demais
na vida. Naquela época, havia pouco que eu havia saído de um relacionamento,
então não tinha um companheiro com quem compartilhar e para me apoiar. Então,
sem misericórdia nenhuma de mim mesma (eu me odiava?), eu me impunha a ordem
mais cruel: você tem que ser forte e
tem que dar conta sozinha. Sendo assim, eu não precisava
de nada e nem de ninguém. Quando na verdade eu precisa ser acolhida: __ um colo, um abraço, por favor! ―
gritava meu coração afônico e nem eu me ouvia. Eu estava morrendo lentamente.
Foi então que Deus achando que já era suficiente resolveu botar um fim, porque
se fosse contar comigo para finalizar aquilo, podia esquecer. Eu padecia de uma
total disfunção, inaptidão para enxergar minha fragilidade e “me salvar”. O
Diretor Executivo que me protegia se desligou da empresa em julho e minha chefe
me demitiu sumariamente, sem nem mesmo expor o motivo, no primeiro dia de
agosto do mesmo ano. Os colegas me olhavam em silêncio. Um único que falou em
meu favor menos de 6 meses depois pediria sua própria demissão. Desmoronei. O
gigante de pedra ruiu. Fui dominada por um sentimento de inferioridade, de
carta fora do baralho, de impotência sem limites. Não havia nada que eu pudesse
e nem que eu de verdade quisesse fazer para reverter. E eu não tinha a mínima
ideia de como recomeçar. Mas como eu não me dava o direito de ser frágil,
vítima, fraca, desamparada ― tudo que eu
realmente era naquele momento ― eu me feri a mim mesma mais uma vez, e, sem
respeitar meu luto, fui à luta. Menos de um mês depois eu já tinha um novo
trabalho e um novo lema: o silêncio. Perdi a ingenuidade e espontaneidade.
Entendi que precisava me proteger (consegui com a psicoterapia), pois nem todos
que nos cercam ou cruzam nosso caminho estão a fim de nos ajudar ou de serem
legais conosco. Mas sabe o quê? Era como se, pela milésima vez nada vida (sim,
houve outros episódios dessa mesma natureza), eu tivesse de novo 15 anos pronta
para perder a inocência: fingindo da melhor maneira possível ser adulta, segura
e dar conta de tudo, mas por dentro como uma menininha assustada, sozinha de
noite na escuridão da floresta. O tempo passou, e o vento das mudanças e das
novas alegrias levou consigo folhas, poeira, lágrima, raiva, ressentimento. A
lembrança ainda tenho. A ferida, embora às vezes abra, cicatrizou, não sangra
nem dói mais. E não acho estranho falar disso agora, é mais escala dessa viagem
que trouxe até aqui. Agradeço, perdoo e deixo ir. Harih Om! हरिः ओम्
sexta-feira, 15 de maio de 2015
Meu encontro com o Yoga e com o Vedanta
 |
| दक्षिणामूर्ति (Dakṣiṇāmūrti) |
Leiam também o texto de Bianca Vettorato sobre o encontro com o Vedanta.
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